Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 73
Форма входа
Друзья сайта
Статистика

Четверг, 09.01.2025, 08:48

Сайт творчества НЕформат


Приветствую Вас Потенциальный пациент
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: dr_Lecter  
Обмен опытом.
VerdanDiДата: Воскресенье, 16.12.2007, 13:39 | Сообщение # 1
Смирный псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Репутация: 6
Статус: Где-то Там... Видать под столом
Раз уж нас так много, тех, у кого есть желание и потребность помогать людям, то предлагаю в этой теме
1) делиться опытом
2) советоваться по сложным вопросам помощи людям.

Начну, пожалуй, с того, что расскажу про дистанцирование.

Добавлено (16.12.2007, 13:31)
---------------------------------------------
Лана пишет "я начинаю учиться не сильно подпускать к себе людей, но вникая в их проблему помогать. "
и я должна сказать, что это очень правильно.

Дистанцирование необходимо по следующим причинам:

Добавлено (16.12.2007, 13:32)
---------------------------------------------
1) если вы принимаете чужую проблему слишком близко к сердцу, то эмоции могут вам помешать реально оценить ситуацию и увидеть оптимальный путь решеня проблемы.
2) не дистанцируясь, очень тяжело сделать кому-то больно, а порой это просто необходимо (хотя, я должна сразу оговориться, что болевые варианты решения проблем требуют жесткой осознанности, обдуманности и некоторого навыка, иначе, можно нанести человеку психологическую травму, и вместо пользы причинить вред).

Добавлено (16.12.2007, 13:33)
---------------------------------------------
1) если вы принимаете чужую проблему слишком близко к сердцу, то эмоции могут вам помешать реально оценить ситуацию и увидеть оптимальный путь решеня проблемы.
2) не дистанцируясь, очень тяжело сделать кому-то больно, а порой это просто необходимо (хотя, я должна сразу оговориться, что болевые варианты решения проблем требуют жесткой осознанности, обдуманности и некоторого навыка, иначе, можно нанести человеку психологическую травму, и вместо пользы причинить вред).

Добавлено (16.12.2007, 13:33)
---------------------------------------------
3) человеку свойственно защищаться, а защищаясь, он может вам сделать больно, скорее всего, неосознанно, неумышленно, но если вы не дистанцировались - будет весьма и весьма больно.

Добавлено (16.12.2007, 13:33)
---------------------------------------------
4) пока человек нуждается в вашей помощи - вы являетесь его другом, он вам вполне может при этом говорить, как сильно он вас любит и как никогда не предаст. Не обольщайтесь и не расслабляйтесь, хотя говорит он, скорее всего, совершенно искренне, как только проблема будет решена и потребность в вас отпадет - скорее всего, пройдет и дружба. Это - не плохо, это просто еще один способ самозащиты. Но и тут облегчить ваши собственные переживания может дистанцирование.

Добавлено (16.12.2007, 13:36)
---------------------------------------------
Но хочуотметить обязательно, что нельзя только дистанцироваться. Есть такая вещь, как сопереживание, сочувствие, а по-научному - ЭМПАТИЯ. Вот если вы не чувствете боль и проблему человека, то качественно помочь вы не сможете. Просто потому, что сопереживание есть важнейший стимул помогать и необходимейшая деталь в помощи людям.

Добавлено (16.12.2007, 13:39)
---------------------------------------------
Вот и получается, что с одной стороны необходимо уметь пропускать через себя проблему, чувствваать ее, а с другой стороны не менее необходимо дистанцироваться.

Надеюсь, мои дорогие уже (как я подозреваю) вовсю практикующие будущие психологи, я не слишком утомила вас своими длинными рассуждениями. Честное слово, я старалась покороче, практически, конспективно.

 
dr_LecterДата: Похмедельник, 17.12.2007, 09:50 | Сообщение # 2
Психиатр
Группа: Модераторы
Сообщений: 653
Репутация: 12
Статус: Где-то Там... Видать под столом
VerdanDi, коть, молодчага. Полно и актуально. Я бы, конечно, кой-чего добавил... и добвлю еще как время будет.
А вообще - создание раздела принимаю, правильное дело


Ilium nempe parentum meorum loco habitumm spondeo, qui me artem istam docuit, eique alimenta impertirurum, et quibuscunque opus habuerit, suppeditaturum.
 
NansyДата: Похмедельник, 17.12.2007, 11:56 | Сообщение # 3
Шиза
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Репутация: 3
Статус: Где-то Там... Видать под столом
Quote (VerdanDi)
Надеюсь, мои дорогие уже (как я подозреваю) вовсю практикующие будущие психологи,

Спасибо!!! biggrin короче, в этом плане, как я поняла, нужно быть очень гибкими!!! Уметь, быстро занять правильное положение! biggrin biggrin biggrin
Я уже взяла на заметку! dry


Нет ничего ... что могло бы убить вечность...
Нет ничего ... что могло бы сделать вечной смерть...
 
VerdanDiДата: Вторник, 06.05.2008, 10:56 | Сообщение # 4
Смирный псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Репутация: 6
Статус: Где-то Там... Видать под столом
Вот, по поводу дистанцирования, точнее, сердечного участия нашла в книге "клиническая психотерапия", вообще-то очень неплохого (скорее всего) психиатра:

"Важно, однако, прежде чем приступить к применению конкретных методик, войти с пациентом в достаточно глубокий, по-умному эмоиональный контакт, вызвать его доверие, расположение... Войти в подобный контакт с пациентом способен лишь врач сердечный и искренне стремящийся помочь своим пациентам, воспри нимающий больного прежде всего как человеческую личность... "

Хочется по этому поводу

1) Вспомнить Некрасова ("жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе") и с тоской оглянуться в надежде вслед за автором отыскать таких психологов и психиатров

2) Извиниться за слова "пациент" и "больной". Автор все же - врач. Но, я полагаю, что к психологам в полной мере это относится.

3) Предупредить еще раз о том, что нельзя при это забывать про разумное и умеренное дистанцирование. И попросить постараться не вызывать доверие тех людей, чьего доверия вы оправдать не сможете. Потому что обманутое доверие - очень серьезная психологическая травма. Однажды обманувшись в одном психологе (любом), человек может навсегда отказаться от помощи профессионалов (или людей, имеющих опыт) и остаться без помощи в сложный момент своей жизни.
Потому, очень прошу, все, что вы делаете - делайте с осознанием ответственности за того, человека, который перед вами открывается, которому вы помогаете.

Добавлено (21.12.2007, 12:56)
---------------------------------------------
И спасибо за добрые слова smile

Добавлено (08.02.2008, 15:43)
---------------------------------------------
Сегодня мне хотелось бы рассказать о сопротивлении. Вроде бы обещала.

Так вот бывает такая штука, что ты человеку помогаешь, а он, сначала попросивший тебя о помощи, старательно тебе помогать мешает. Почему?

1) Кода вы копаетесь в чьей-то проблеме, то помните, пожалуйста, что это для вас данная проблема - "интересный случай" и "еще немного практики", а человеку с ней больно. Пробовали гной давить? А пробовали давить гной из раны какого-нибудь животного? Как бы оно, животное, не понимало, что так нужно, оно вас укусит. Это - рефлекс, защитный механизм. У людей этот рефлекс так же работает: минимум - отдернуть "лапу с занозой", а максимум - "укусить" того, кто делает больно, чтобы он перестал.

2) Нередко приходит к вам человек и говорит, что он ест слишком много шоколада и испытывает с этим большие проблемы, так как толстеет и покрывается прыщами (к примеру). Вы начинаете копаться, понимаете, что реальная проблема вовсе не в шоколаде и тут... и тут человек начинает сопротивляться, вплоть до агрессии к вам. Почему? Потому что вы, скорее всего, на верном пути, вот только человек сам себе-то не готов признаться в том, что его на самом деле мучает, а вам он, как ни крути, меньше доверяет, чем себе.

3) А вот другой вариант. Вы вместе нашли, в чем проблема, вы знаете, что необходимо сделать, чтобы проблему решить, но... но вот челове делать ничего не хочет и начинает кобениться. Почему? Потому что его все устраивает на самом деле в его проблеме. Ему просто хотелось получить таким образом дополнительные бонусы любви и заботы о нем.

Что со всем этим делать?

Будьте терпеливы, если вы понимаете, что столкнулись с первым или вторым случаем. Поймите, что вы реагировали бы точно та же на месте этого человека. Не давите, ищите обходные пути.
Например, разговаривала я недавно с молодым человеком, который постоянно сомневается во всем и дико переживает по поводу того, что подумают о нем люди. И вот ему в руки попадает (с моей помощью) читаемая мной сейчас книжка, где данный тип характера описан. О, радуется он сначала, так это же про меня! Вот только почитав чуть дальше, то есть столкнувшись с тем, что в себе прячет от окружающих, он принимается отнекиваться, что, мол, да, вначале было похоже, но на самом деле он совсем другой. Буду я с ним спорить? Давить на него? Убеждать? Нет, не буду. Это только заставит его усилить защиту. Вместо этого я спокойно соглашаюсь, что может быть, что ему виднее. И предлагаю отсканировать и принести ему про данный тип характера. Просто для развития, так сказать, кругозора. И все, он получит информацию, а дальше от него зависит, делать с этим что-нибудь и что именно, или оставить все как есть.

А вот если вы столкнулись с третьим вариантом, то я предлагаю подумать вот над чем: этот человек НЕ БУДЕТ решать свои проблемы, просто не хочет, не может или не находит нужным - это с одной стороны; а с другой - вы даете человеку ощущение, что кому-то на него не наплевать, что кто-то его любит. В данной ситуации только вы можете решить, сколько времени вам хочется уделять этому общению.

Что еще?

У профессиональных психологов есть особые техники так называемого продавливания через сопротивление. Это, конечно, может дать очень интересный эффект. Но на практике... продавливать - сложно, это требует огромного не только опыта, но и чутья. Если вам все удастся - это будет прорыв в решении проблемы, а вот если нет... тогда возможно все, в том числе спровоцированная продавливанием попытка самоубийства. Поэтому я вас очень прошу - не рискуйте.

На сегодня все - время вышло.

Добавлено (06.05.2008, 10:56)
---------------------------------------------
Вот, и так-то подозревала, а тут еще у классиков (читайте, у Карла Роджерса) встретила подтверждение. Хочу и с вами поделиться. Хороший психолог говорит мало, слушает много и старается НЕ НАВЯЗЫВАТЬ свои взгляды на жизнь тому, кому помогает.
Вот такая вот позиция.

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025 |